换上@Tokin出的新主题DesNote-Pro过后,发现自己能折腾的东西不多了,也就放下那爱折腾的心来做点别的。结果真当自己放下过后,突然发现,生活好似无趣许多。看着博客,也不知道写点什么内容比较好。但是自己又属于那种有着轻微强迫症的人,不太喜欢看着自己的博客长期不更新内容(当然我也的确有长时间没更新过)。反正觉得既然要弄这个博客,有些时候还是写一点什么的比较好。不谈内容、不谈文笔,就是希望能够写点什么,让本身文章就不多的博客,稍微的能够丰富一点。

离自己放假到现在,也快有一个月了。说实话,我每天都不知道做些什么好。也没有去外面做兼职,也没有去网上找事儿。就是整天闲在家里,打开电脑,看看博客,浏览新闻等等之类的无趣事儿。能够逼着自己从放假到现在能够写下几篇文章,真心是不太容易的。因为我从来没有对自己的文笔有过自信。还清晰记得,以前的中学生活的作文,我都是拿作文书抄的,结果次次都被老师逮住。更有一次,我的同学也借了我的作文书去抄,当时没在意,结果等大家把作文交上去过后不久,老师叫我和那位同学去他办公室。原来,他抄的和我抄的是同一篇。当时内心尴尬不已,心里想着这也太巧了些。

其实自从这次过后,我的作文,稍有不符合我水平的,老师都会认为是我抄写的。可能这就是一个悲伤的故事吧。所以因为这些,我是不太乐意写太多文字的。因为我认为,从一个人的文笔当中,是可以看出一个人的性格的。像我这种,就属于略微有些幼稚,内心比较浮躁,而且还有点小自卑的心理。毕竟经历过的事儿不算太多。所以,我也不是太喜欢暴露自己的内心想法的。因为,我这种年纪的人(95后),总是希望别人看到成熟的一面,而不是那种幼稚小孩的感觉。可事实上,我在自己喜欢的妹子面前却总是显着幼稚。事后想想自己,总是难以相信自己会做出那些事情来,从小学追求到大学。总是在她面前,出丑。把自己最尴尬的一面,全暴露出来了。现在也是慢慢放弃了,因为心理有点小自卑,觉得自己就算追求到了,也是配不上她的。

 

而且慢慢走过来后,发现自己逐渐和以前的朋友渐行渐远了,因为我们发现彼此并不属于一个圈子。“长夜漫漫,梦却依旧”。不想再谈她了,心里稍微有些不舒服,特别是从昨天看了她在空间里面分享的图片过后,这种心情就更加沉重了。

换个话题,自从我步入警校和以前的一些人也算是彻底没有交往了。但是却认识了不少的新朋友,特别是我宿舍中的哥们儿。狒狒、胖子、老赵、乐鹏、明礼兽、胡一筒,还有一个不是我们宿舍但是我玩的好的哥们儿丰胸。没错,最后一个人的外号是我取的,就因为他名字当中有个峰字。每个人都有给我带来过难忘的记忆,期间有友谊、有矛盾。最让我难过的是,我们即将分别去往各自专业学习的这一学期。发生了很不愉快的事儿,现在想一想,有点想哭的感觉。本身是个很简单的事儿,却让宿舍分为了两个派别。我和曾经是我最好的朋友胖子成了对立方,原因是我拥护了和他发生矛盾的老赵。我拥护着老赵,是因为我不希望在其他宿舍都在怂恿着胖子欺负老赵的时候,他的身边却没有人陪,所以我毅然决定帮助老赵。这带来的后果就是,从此和胖子成为熟悉的陌生人,双方见面从不打招呼。不过胖子看在我份上,没有对老赵出过手。我们双方也有找过时间一起好好谈谈,但是始终就是谈不拢。每天回到宿舍,大家都是很尴尬,欢腾的宿舍从此再也不在。

在最后大家分别那刻,胖子站着门口说了句,大家保重。我内心哭了,但是我当时依然和没事人似的,对他点了点头,就没说什么了,他好似犹豫了什么,却还是转身走了。

我、老赵、丰胸、明礼兽、乐鹏选择了警察系治安管理专业;胖子、胡一筒、狒狒三人选择了法律系司法警务专业。“时间依然再流逝,而我们却不在一起。疼痛的内心,是否还能给我留下一次回忆”。我们本说好大家选一个专业的,可结局全是离别。我当时听到他们选的专业的时候,内心是懵逼的。我以为是一时的,却没想到是一世的。

最后,我希望有机会,我们能够回到当初。我还是当初的我,你是否还是当初的你?我希望我们放下彼此的不愉快,我也希望我们的友谊能够一直走下去。你愿意吗?我们和好吧!曾经,我以为,老天没有给我一次轰轰烈烈的爱情, 但是却给我一个天长地久的友谊。现在,我认为,老天没有给我一次轰轰烈烈的爱情,也没有给我一个天长地久的友谊,给我的只是无尽的忧伤。我希望的,我以为的,都是我想要的。这些照片里面,有我以及其他上面名字中的兄弟。